LES JEUX VIDEOS C'EST DE LA MERDE

TERRARIA

2011-06-12T10:12:00.003+02:00

Allez, chaque année on s'y colle : on se fait un jeu.

Recemment, Minecraft a ouvert une brèche dans le monde des jeux vidéos en proposant un univers complètement constructible par le joueur, ce qui, il faut l'admettre, s'agit d'une véritable petite révolution. En résumé, Notch (le créateur de Minecraft) a réinventé le monde des légos en jeu vidéo. Terraria, lui, est le premier héritier du père de cette nouvelle génération, utilisant le principe du monde minable/craftable pour assouvir un gameplay de ... RPG 2D à la Wonderboy, avec quelques options modernes de shooters 2D à la Castlevania ou Megaman.

L'alchimie qui change l'or en merde

Primo, je veux bien admettre que quand on a un concept béton, on peut se permettre d'avoir des graphismes minimalistes, qui ne feront que mettre l'accent sur le gameplay en épargnant ces sachets de poudre qu'on nous jette au yeux habituellement. Cependant, dans Terraria, on ne parlera pas de minimalisme mais plutôt d'insulte visuelle, sous la forme d'un design régressif imitant ceux des jeux SuperNes, la créativité en moins. Le background est fade à en pleurer (un mélange de RPG médieval avec des boomerangs et des zombies, une vague allusion à Cthulhu et c'est plié).

Passé cette humiliation, pénétrons le gameplay qui pour le coup sera tout ce qui nous reste. Terraria repompe donc sans scrupule tous les mécanismes de Minecraft : un univers consitué de blocs carrés de différentes matières, telles que la terre, la pierre, des minerais précieux et des fluides, tels que l'eau et la lave, qui sont, pour le coup, mieux gérés que dans Minecraft grâce à un gestion de la physique pas trop dégueue. Terraria va jusque repomper le concept de survival basé sur le cycle jour / nuit, nuit lors de laquelle des zombies sortent de dedans la terre - ce qui rend la nuit, attention, oui : dangeureuse.

Un Minecraft en 2D, me direz-vous ? Et bien que nenni. Minecraft mettait l'accent sur l'exploration, la survie et la construction (voire la créativité) avec son univers neutre et dénué de tout contexte, libérant l'imagination, le survival n'étant là que pour donner corps et piquant à ces entreprises;

Terraria, quant à lui, insiste plus sur la baston avec les mobs qui spawnent un peu partout, et le but sera de devenir un power guerrier puissant qui ira faire la leçon aux trois gigantesques boss qui sont planqués quelque part dans la map, qui pour le coup, est limitée, contrairement à Minecraft. Du coup on s'approcherait vaguement d'un jeu à la Diablo, avec l'univers craftable en plus. Pour arriver à ses fins, le joueur est donc invité à miner comme un fou pour trouver un tas d'armes dans des coffres, farmer du minerai et des streums pour ramasser des précieuses pièces d'or, qu'il ira dépenser chez le marchand du village de NPC qu'il aura lui même bâti.

Si l'idée d'un jeu qui mélange personnalisation et auto génération peut paraitre alléchant au premier abord, force est de constater que malgré les cartes aléatoires, malgré la liberté de construction du joueur, toutes les parties vont se ressembler. On commence par miner un minimum, construire son premier village de NPC, descendre toujours plus profond pour choper des ressources, et quand on est assez forts, on va se faire un boss. La maniabilité est moyenne, ce qui rend les excursions plus ou moins jouissives. Quelques petits outils viendront rendre les déplacements plus funs (double bond, grappin ..) on se retrouve vite à penser qu'on est en train de perdre son temps à répéter des actions machinalement avec le fun qui s'étiole doucement sous forme de larmes coulant le long des joues.

Chiant

Finalement, je suis peut-être à un quart de l'exploration de la carte, mais j'ai déjà trouvé les 3 boss et j'ai l'impression que je ne vais plus rien découvrir, si ce n'est des armes plus puissantes et des armures plus protectrices, qui me permettront peut-être de résister assez longtemps pour canarder un de ces gros monstres pendant 5 minutes, le tout en me gavant de potions, afin de le voir mourir dans une de ses animations qui clignotent. Youtube me le confirme, se battre contre un de ces boss semble aussi amusant que de remplir un formulaire à l'ANPE.

Alors quoi ? On se paye tout ces petits coups de pioches pénibles juste pour aller affronter un gros mec reulou ? Vous allez me dire, ce qui compte, ce n'est pas le but, mais le chemin qui y mène ! Effectivement, mais le dit-chemin en fait, il est maussade, laid, répétitif, sans âme, aucun humour, passé la découverte des mécanismes, plus aucune surprise, bref, le cardiogramme plat, à part peut-être "ho putain il est reulou ce blob".

Je continue de croire que les univers craftables sont l'avenir, mais si c'est pour faire de la soupe avec, c'est quand même pas vraiment la peine. Vu que c'est le seul jeu du genre pour l'instant avec Minecraft, les gens se ruent dessus quand même. Profitez-en, codeurs indépendants, une brèche vient de s'ouvrir.

1/20

CHRONO TRIGGER

2010-06-26T10:33:00.012+02:00

Introduction : les RPG japoniais

Il existe plusieurs écoles dans les jeux vidéos, et l'une d'entre elle m'a toujours paru particulièrement vile: celle des RPG japonais, dont le fer de lance semble être constitué de la série Final Fantasy. Ce genre fait ses preuves en matière d'aliénation et de stupidité; à quelques rares exceptions près, le seul intérêt des jeux de ce type réside dans le scénario car le gameplay consiste à vous faire perdre du temps dans du farming(qui, malgré la définition du wikipédia, ne s'adresse pas qu'au MMORPG malheureusement), à base de combats automatiques, avec obtention aléatoire d'objets qui simulent une pseudo progression et font croire au joueur qu'il possède de un sens stratégique en lui donnait le choix entre se soigner ou attaquer. Ce sont des stratagèmes pour faire perdre du temps et provoquer une smili-immersion - à force d'être abruti devant ces combats rébarbatifs (les routes en sont truffées : on ne fait pas deux pas sans provoquer un combat et sa musique épique de merde) le joueur finit par avoir le cerveau lavé et oublie que dehors, il existe des femmes nues et des drogues plus épanouissantes. Voilà pourquoi ce genre a du succès : il ne demande au joueur aucune qualité ou dextérité pour lui offrir une lobotomie en bonne et due forme.

L'esprit ainsi nettoyé par un système de combat généralement digne du pire travail d'usine, on constate que, le cerveau ainsi blanchi, celui ci accueille l'histoire sans broncher, et les japonais en profitent pour vous faire gober des histoires systématiquement basées sur des mythologies fantaisistes et manichéenne, dont la niaiserie rivalise avec le crétinisme. Je pense qu'il est extrêmement difficile de trouver un de ces RPG console où le joueur n'incarne pas un adolescent flemmard maniaque du katana, qui rencontre rapidement des coéquipier mâles mais surtout femelles, avec lesquelles va s'ensuivre une tension sexuelle totalement inavouée (un fantasme d'adolescent introverti, soit le public à qui cette merde est destinée)(1), pour affronter une avalanche de méchants dont on distingue deux types : les monstres chaotiques de grand chemin et les suppôts de l'armée Satan (ou Bill Gates, ou whatever). En général, les japonais sont assez fous pour y incruster un personnage ambigu qui vous viendra en aide, puis vous trahira pour enfin revenir se sacrifier à la fin pour vous sauver, et vous aurez envie de chialer. Voilà.

"Mais nan c'est hyper stratégique : il faut utiliser un sort d'eau sur un monstre de feu sinon ça lui fait rien !!!"

Mais, certainement, certainement ...

Et Chrono Trigger dans tout ça ?

J'avoue, je l'ai terminé quand j'étais gamin, quand j'étais enfermé à clé dans un placard par mes parents qui allaient en boite tout le week-end. J'avais réussi à brancher une super nes d'occasion sur un écran de CPC et dans le noir nous l'avons fait. Aujourd'hui, je ne peux que le déplorer, mais je ne regrette pas, car ce sont de nos erreurs que nous apprenons. J'ai réussi à en revenir c'est l'essentiel. C'est aussi pourquoi je témoigne aujourd'hui.

Pour certains, et surtout pour ceux qui considèrent Final Fantasy comme la crystal meth du RPG japonais, Chrono Trigger est un joyau universellement reconnu, et pour d'autres, ça serait le "most over-rated game of all time". Chrono Trigger c'est quoi ? C'est un RPG japonais classique, de la firme Squaresoft (Final Fantasy, donc) apparu sur une super nintendo à l'agonie (la playstation venant de sortir). Designé par Akira Toriyama, le père de Dragon Ball, le jeu est plutôt joli pour cette console et on retrouve bien les faciès typés du dessinateurs qui n'a, a vrai dire, qu'une dizaine de modèles en poche (le héro ressemble étrangement à Son Goku, sa partenaire intello, à Bulma à lunettes et la princesse heu ... aussi à Bulma, mais en blonde) et je subodore que le succès de la série aux aryens stéroïdés n'est pas étranger à celui du jeu.

Oter méticuleusement des points de vie à des insectes des bois : tel est le lot des héros de RPG japonais

Evil Rat Cave level 2

Comme le veux ce genre de RPG, les combats se font à coups de choix dans des menus. Malgré les petites originalités (possibilité de combiner les personnages par exemple). Chiant et rébarbatif, la plupart du temps il s'agit de trouver les attaques les plus fortes pour son ennemi et d'avoir sur soi un millier de potions. Le tout sur fond de musique épique de merde. Notons également l'utilisation du plus gros cache-misère de la monotonie d'un gameplay : de splendides et injouables mini-jeux, telle qu'une course de voitures futuristes en 3D.

A real life-waster game

Le scénario, lui, est bien amené et emporte le joueur qui ne prend pas trop de temps à galérer dans les bois à la recherche du levier caché dans un arbre. Le principal pilier scénariste est le voyage temporel, avec son lot d'incidences des actions du passé sur le futur. Concept révolutionnaire ? Nous sommes en 1995 : deux ans avant sortait Day of the Tentacle, qui même si le genre était bien différent, reposait sur le même principe - en bien plus drôle et pertinent - et supposément cette valeur sûre qu'est la relation entre différentes époques date de 1985 avec Retour vers le Futur, et sans aucun doute même avant dans les romans les plus nazes de science fiction. Aucune innovation, sauf pour un RPG japoniais peut-être.

Une des vraies singularité du jeu est qu'il possède plus de 12 fins différentes, qui dépendent de la façon, ou plutôt de QUAND vous tuez le boss de fin, qui est accessible à plusieurs moment. Seulement, seules deux fins sont accessibles à la première partie - une fois le titre terminé, un mode est débloqué pour recommencer la partie en gardant votre équipement (sauf objets clés), et ainsi explorer les tréfonds des mécanismes de l'histoire.

Sinon, le déplacement inter-temporel permet au scenario de bouffer à tout les rateliers : médieval héroic fantasy, contemporain, cyber-punk post apocalyptique ...

Moralité ?

Le genre du RPG jap' étant définitivement chiant et éculé, le scénario n'allant quand même pas casser trois pattes à une mouche, il faut vraiment, vraiment, vraiment s'emmerder pour se faire chier à jouer à ce truc de nos jours. Mais se faire chier, c'est le lot de tout un tas de gens, et si vous en faites partie, et que vous vous sentez assez benêt pour être diverti par ce titre enfantin, alors foncez.

1/20

(1)(Final Fantasy sex : Environ 2 390 000 résultats et autant de fan-pics de leurs héroïnes en train d'enfiler un tas de gros penis)

Scribblenauts (NDS)

2009-11-09T17:28:00.006+01:00

Ayant décidé de décrocher de l'héroïne, je rachetais ~~une R4~~ la cartouche de Scribblenauts que j'avais vendu pour acheter une dose, et me relançais par la même occasion dans l'aventure inepte des jeux vidéos.

Concept ! Concept !

Pour un nouveau départ, je fut plutôt agréablement surpris. Le concept de Scribblenauts est relativement original, puis qu'il s'agit du premier jeu relevant le fantasmagorique défi de la lampe d'Alladin. Sous la forme d'un jeu de puzzle muni d'un moteur de physique (rappelant ainsi The Incredible Machine), Scribblenauts se propose gentiment de faire apparaitre tout ce que vous demanderez en l'écrivant dans un anglais intelligible. J'avoue qu'au tout début, je n'y ai pas cru, alors j'ai modestement tapé "cat" (chat en anglais), et dès lors, un chat est apparu. J'ai alors tapé "penis" mais cette fois ça n'a pas marché, j'avais déjà atteint les limites. Passé cette deception annoncée (pas de vulgarité dixit le tutoriel), on s'aperçoit que la banque d'objets, d'animaux et de personnages est vraiment énorme - je serais bien curieux de savoir combien il y en a au total. On se met alors à tester toutes sortes de choses, et on obtient des résultats surprenants, offrant une liberté vertigineuse. Par exemple, une abeille vous barre la route, vous pouvez faire appaitre un tank pour la détruire, un jetpack pour l'ésquiver ou encore le diable en personne pour lui régler son compte. De fait, les différentes façons de finir un niveau sont relativement nombreuses.

Les niveaux sont en soit des petits casse-têtes allant de la naiserie la plus plate, type cours de vocabulaire premier âge ("Donne au monsieur de quoi se protéger de la pluie !") aux tableaux complexes les plus tordus, faisant appel à l'imagination et jouant avec des réactions en chaîne.

En mode sandbox, on peut s'amuser à invoquer tout et n'importe quoi pour le simple plaisir, des vidéos youtube témoignant déjà de l'engouement qu'ont les joueurs les plus démunis de vie à se filmer en train d'organiser des combats entre différentes créatures (Dieu vs une mommie, Thomas Edison vs un tyrannosaure, un nerd vs un poney ..) ou des pyramides de pandas qu'ils chevauchent fièrement pour taper des 360.

Le concept est cool

Et les developpeurs ont fait fort, car ils ne s'en sont pas tenu à ça, ho non. Pour approfondir la perfection du jeu comme une mise en abîme, ils ont choisi de le doter d'une maniabilité tout à fait extraordinaire, un système de "point n' click" tout bonnement révolutionnaire puisqu'il est impossible à prendre en main. Le petit Scribblenaut aime marcher tout seul pour rien, réagit mal aux ordres et aime se jeter tout seul dans les trous. Ramasser un objet relève du jeu de hasard.

Personnellement, je suis encore perplexe sur la façon dont ils ont pu détruire toutes les convenances en matière de jouabilité, je veux dire, ça relève du génie pur et simple, celui qu'aucun mortel normalement constitué ne pourra jamais comprendre. Et coupler cette maniabilité imbuvable avec un concept aussi porteur et plutôt bien réalisé, ça relève de la perversion. Pour cette raison, respect.

20/20

Le vieil homme et la mer

2009-10-13T14:21:00.002+02:00

J'ai testé un titre assez différent de tout ce que j'avais vu, qui utilise une technologie radicalement nouvelle et révolutionnaire. A vrai dire, c'est un support stand-alone qui ne nécéssite pas une machine puissante, c'est à dire qu'il ne nécessite pas de machine du tout.

Après l'écran de titre, on est tout de suite plongé dans l'aventure. Alors un peu à la manière de Nethack, ça se passe de graphismes, mais le style est convainquant et on se laisse très vite prendre par l'histoire. On incarne un vieux et on doit aller pêcher un poisson, alors on prend la mer avec une coquille de noix. Tout le long du périple, on est au courant des pensées du personnage qui cogite tout seul dans sa barque comme un con - ce qui permet de prendre patience pendant les longueur de la mission. C'est très réaliste, le temps est très bien rendu. Il n'y aucun temps de chargement. Les scénaristes se sont très bien documentés sur le sujet et les animaux de la mer sont parfaitements reproduits.

Le gameplay est assez linéaire mais c'est comme un Final Fantasy en beaucoup moins chiant, sans le farming et toutes les redondances qu'on trouve dans tous les jeux d'aventure. On ne recontre pour ainsi dire jamais deux fois le même ennemi, la difficultée est très très bien dosée, ce qui tient en haleine le joueur jusqu'au bout.

Evidemment je vais m'abstenir de vous raconter la fin. En tout cas, je recommande chaudement le titre, ça dépasse largement 99,5% de la production vidéo-ludique de ces dix dernières années, je pense qu'on va s'en souvenir longtemps.

18/20

Les Sims 2 - ah non, 3, pardon.

2009-10-08T11:05:00.013+02:00

Dao zimignou. Agogogo blu tuoma ?

Popo sim da gawu bula. Badaba loo fa pon pon godovlip. Secsapil wanagro pa donko... ah mais excusez-moi, le rédac'chef me signale à l'instant que je suis censé écrire cet article en français de France..

Donc voilà. Mon honneur ayant déjà été gravement entaché par mon test semi-élogieux de World of Warcraft, j'ai réalisé que je n'avais plus grand chose à perdre, et j'ai installé Les Sims, troisième du nom, avec la fière assurance d'un lampadaire fonçant vers une voiture de la BAC.

Dès le démarrage, j'ai eu l'impression de m'être trompé de ~~.torrent~~ boîte, dans le magasin, et m'être fait refourguer les Sims 2, avec juste un vague patch "options graphiques au max". Enfin le "max" d'il y a deux ou trois ans, quoi. C'est un peu joli, assez léché graphiquement. Mais bon, sans plus, en fait. Et surtout, putain c'est le même jeu. Juste le même.

J'ai donc créé un sympathique "Sim". Contrairement au chanteur disparu, je décide de le doter de cheveux. La phase de création n'est pas trop mal réussie, même si 99% des personnages créés aléatoirement avaient un air de gros beaufs abrutis par le sucre et la télévision, ça doit être le public américain qui veut ça. Ou le genre de gens qui jouent aux Sims. Ou moi, tiens.
Enfin bref, je choisis quelques traits de personnalité : Mon Sim sera un gros queutard, génie de l'informatique, drôle et charismatique (Déjà c'est n'importe quoi, bravo pour la "simulation").

N'ayant pas envie de perdre de temps à terraformer SimLand ou de jouer à l'architecte, j'investis un genre de préfabriqué longiligne, déjà en partie meublé, et j'y fourre mon alter-ego. Après lui avoir acheté un chiotte de compétition, un lit hors de prix, et un ordinateur en bois, par manque de sous, j'entreprends de chercher un travail. J'ai déjà signalé que ça ressemblait aux Sims 2 ? Bordel c'est le même jeu.

Quelques interactions ont bien été rajoutées, mais d'un autre côté, tout un tas de "gadgets" rajoutés par les extensions de Sims 2 ne sont plus présentes - sans doute pour vendre plus d'Expansion Packs par la suite (tiens, ça me rappelle WoW, pour le coup) - comme par exemple le fait d'avoir des animaux. Bon, m'en fous j'aime pas les animaux. Mais même.

Enfin bref, je commence à papoter avec une voisine et l'invite à rentrer dans mon palais, afin de l'y assaillir de jokes fendardes, dans l'espoir, évidemment, de parvenir à mettre au moins une moitié de voisine dans mon lit. L'interaction entre les personnages est assez insupportable. Le pathfinding est complètement foireux, les personnages se bloquent mutuellement, interrompent brutalement ce qu'ils sont en train de faire avant de passer à une autre action, aussi simple soit-elle - n'espérez pas boire un café ET discuter en même temps. Ou danser ET plaisanter. Ou faire cuire des pâtes tout en prenant votre douche. Là encore, on est bien loin de la simulation de vie réelle, ce qui ne serait pas bien grave si c'était au moins amusant mais non - c'est chiant comme la mort, et on passe de longues minutes à regarder les personnages effectuer d'imbéciles détours.

Juste pour inviter quelqu'un à rentrer dans la maison, il faut attendre que le Sim entame l'animation "je cesse ce que je suis en train de faire", puis qu'il se déplace mollement vers la porte, puis se rende à un point éloigné dans le jardin, à vingt bons mètres de l'invité, qui va à son tour se diriger vers votre personnage, à ce point précis du jardin. Les deux abrutis vont ensuite, chacun leur tour, entrer dans la maison, et attendre vos instructions. Sauf l'invité, qui va tranquillement taper dans le frigo. Ou sortir son ordinateur portable, et lancer un jeu vidéo (sans doute pas The Sims 3, vu qu'il a l'air de bien s'amuser). Heureusement grâce à mes skillz de ouf en communication, j'ai pu séduire la voisine dans la soirée, la tripoter sur le lit, et la convaincre de quitter son mec, avant de la renvoyer chez elle parce qu'elle était vraiment trop moche. De côté- là je dois dire que c'est totalement réaliste, des tas de gens font ça tous les jours.

Après, de là à en faire un jeu vidéo...

The Sims fonctionne un peu selon le principe des vases communicants : plus votre personnage réussit sa vie, et plus vous sentez que la votre est un échec. Mais merde, j'ai l'impression d'avoir déjà joué à ce jeu...

En fait, j'ai l'impression qu'à ce niveau là, c'est encore pire que dans les deux opus précédents... D'ailleurs je ne sais pas si c'est moi, mais j'ai la nette impression que le temps passe encore plus lentement que dans les Sims 1 & 2, même à vitesse maximum, ce qui, lorsque votre Sim dort ou qu'il est au boulot, s'avère plus que pénible, voire carrément lobotomisant. Regarder personnage dormir. Attendre. Rien. Minutes. Heures. gggggg. Je veux bien qu'il ne s'agisse pas d'un jeu d'action demandant des nerfs d'acier, mais enfin l'économiseur d'écran par défaut de Windows est quand même nettement plus passionnant.

Et la musique. Ah, la musique : Au fil du temps, les mélodies, qui n'étaient d'abord qu'agaçantes, se mettent progressivement à vous comprimer le cerveau, vous laissant rapidement dans un état mental propice à pleinement accepter le jeu. Idem pour le gazouillis qu'émettent les personnages, hautement débilitant. En fait, quelques heures d'écoute de la bande son des Sims 3 suffisent pour accepter l'idée de la Mort qui nous attend tous ; et l'inutilité de tout. Un peu comme pour Les Sims 2, maintenant que j'y pense. Et le 1. Et tous les jeux Maxis.

Sims 3 / 20

Monte et Fourre

2009-10-06T23:13:00.006+02:00

Oui, c'est comme ça que j'ai majestueusement traduit "Mount and Blade", un jeu turc qui ne maitrise visiblement pas l'anglais. Mais point-n'en-voulons à eux, ils sont turcs. Ah ces turcs, de sacrés personnages quand même. Est-ce qu'ils ont déjà eu des chevaux dans leur pays au moins hein ? Moi je crois qu'il n'y a que des chameaux en Turquie. Et porton. Ils ont poussé le foutage de gueule en developpant un jeu de cheval rien qu'à deux - un couple en plus. Faut croire que leur vie sexuelle devait etre vraiment pauvre.

Un RPG qui sent le crottin

Bon, autant le dire tout de suite : Monte et Fourre n'a rien inventé. Une carte, avec des villes, des factions qui se fritent la gueule pour que telle ville soit de telle couleur, voilà, comme dans Heroes 3 par exemple. Et puis on parcourt la carte, on recrute des armées, ok lol super. Bon. Y se passe quoi après.

Ah oui, les chevals. Bon, contrairement à Heroes 3, on s'emmerde pas devant un pseudo-échéquier avec des pions constipés qui ressemblent à rien, là on se paye de la 3D avec de la frite temps réel. Curieusement, la sensation de chevaucher un canasson est assez bien rendue, ça donne envie de galoper et de prendre de la vitesse pour insérer de manière optimale sa hache dans la boîte crânienne de pauvres paysannes cueillant des marguerites. Ca devient vite une sorte de hobby, galoper et enfoncer toutes sortes d'objets tranchants dans la tête des gens. En fait, en gagnant de l'expérience, et donc de la vitesse, on finit par vraiment s'accrocher au plaisir subtil du métal décapitant du pauvre hère à vive allure.

Tuer, un métier

Le problème c'est que ça ne s'arrête pas là. Avec les compères recrutés sur la route (plus ou moins chers payés, selon la taille de leur pénis) ça finit par être franchement la déconnade, ça hennit de plaisir de tout les côtés lorsqu'on galope au milieu de bouts de cervelle papillonnants à tout vitesse dans l'air. Et puis, lorsque l'ennemi s'avère nombreux, ou qu'on a simplement la flemme, il est possible de la jouer campeur en positionnant son armée en haut d'une colline, et d'arroser copieusement l'adversaire de flèches et de carreaux, qu'on verra s'étendre par milliers dans la pelouse radieuse, sous le soleil, criblé d'une infinité de nouveaux petits orifices. J'avoue y trouver quelque jubilation.

Ainsi on se ballade, comme ça pépère, avec ses potes bien montés, et on massacre, on fait du bizness, on rase des villages, on suce les boules à des Lords pour quelques kopecks, on gagne des tournois, on drague les meufs. Elle est pas belle la vie ?

Pas vraiment, non

Non, voilà. Le problème, c'est que ce jeu, quand je l'ai acheté, n'était pas du tout buggué : ses graphismes modestes et corrects lui conféraient une fluidité exemplaire sur ma bécane qui commençait à dater, alors que je compte sur elle pour m'empêcher de jouer aux titres modernes. La progression était parfaitement équilibrée, j'évoluais lentement, mais sûrement, me conférant la vraie sensation de me battre pour quelque chose de valable. Chaque bataille était épique, il fallait donner le meilleur de soi-même, jouir des assauts d'adrénaline qui jaillissaient dans mon cerveau, craindre pour l'issue toujours incertaine du combat et me masturber sur le loot généralement à la hauteur. Les humiliations de début de partie apportèrent le goût de la vengeance et la vraie hargne de vaincre, je DEVAIS devenir un Lord, un vrai, et gagner les élections pour devenir Marshall, pour diriger les autres Lords; et alors c'est une nouvelle dimension de jeu qui s'ouvre, c'est Mad Max à cheval, la terreur sur le monde, et, même si je n'y suis pas arrivé, ce genre de jeu ouvert semble permettre, au bout d'un nombre probablement incalculable d'heures de jeu, de devenir ROI.

Ajoutons à tout ça la possibilité d'ajouter des mods, bien que la version d'origine n'en ait pas besoin en soi - contrairement à certains, hmm ? - et nous avons là un titre bel et bien abominable.

Abominable, oui. Parce que voilà, moi j'ai pas que ça à foutre, jouer aux jeux vidéos, alors merde. Un jeu addictif comme celui là me fait perdre un temps abominable, et si en plus, on apprend qu'il est développé par des petits indépendants Turcs et talentueux, que c'est vendu à un prix plus que raisonnable, que ça me rappelle mes plus belles parties de Pirates!, civ4 et Heroes mélangés, il est assez facile de considérer la dangerosité du produit. Je dis NON !

Conclusion

Je suis contre l'entrée de la Turquie en Europe, ces salopards qui, tel la CIA avec le crack dans les ghettos, essaient de détruire par l'addiction nos chères petites têtes blondes.

0/20

Rythm Paradise

2009-07-20T00:23:00.011+02:00

L'autre jour j'étais en boite, quand le dernier Guetta (je sais plus lequel j'ai jamais pu les différencier) est passé, j'ai repèré un troupeau de belettes fraiches comme des moules en jupette de chez Jennyfer. J'ai alors entrepris de bouger mon corps, frapper des pieds et bouger des mains afin de leur faire sauter le string avec un vague alibi chorégraphique. L'opération a été un bel échec, et j'ai du me rendre à l'évidence: j'ai un sens du rythme de merde, mon avantage personnel est plutot l'argent.

Laissons la les conclusions honteuses et concentrons nous sur ce jeu que nintendo a décidé de dédier à tout les débiles du rythmes et autres handicapés du metronomes: rythme paradise, dont beyonce pretendrait qu'il améliore son rythme, sans bouger son derrière (dont ça ne va pas améliorer la taille soit dit en passant).

Presentation générale: le livre musical dont vous êtes le héros

Le jeu est orienté tout public, il ne faut pas s'attendre à du gore et du sexe. Mais si vous avez acheté une ds, vous êtes déjà habitué au mièvre qui caracterise les productions nintendo. Si le jeu se classe dans la catégorie "jeu de rythme" ou l'on compte le célèbre et abrutissant guitar hero, celui là est bien différent: pas d'alibi musical, on ne vous fera pas croire que vous savez jouer de la guitare, et on ne vous vendra pas de chansons connues dont les ayant droit n'ont pas trouvé mieux qu'essayer de tirer quelques sous supplémentaires en faisant sortir l'argent des poches des eternels pré-ados attardés gamers que vous êtes. Un bon point.

La prise en main est originale dès le départ, on vous demande de tenir la ds dans le sens d'un livre, avec l'écran ds à droite si vous êtes droitier, et à gauche si vous êtes gaucher. C'est pas particulièrement confortable, ça m'a même limite filé une crampe à la main gauche. Passé le temps d'adaptation, on s'y fait, et on arrive à jouer correctement. Les mouvements se font tous au stylet, et ils sont peu nombreux: taper sur l'écran, laisser le stylet appuyé, lever le stylet, faire glisser. Le jeu commence par un petit tutorial assez court tellement tout semble simple et naturel de ce coté là. Nintendo connait son métier: nous mettre en confiance jusqu'à ce que l'on casse la console à force de taper sur l'écran.

L'écran de droite sert au stylet, et celui de gauche aux graphismes

Mais sauront ils nous captiver assez pour nous forcer à en racheter une autre plutot qu'investir dans le crack dont tout le monde parle tellement de nos jours?

This is the rythm of the night.

Une fois tout ça pris en main, on a affaire à une liste de mini jeux, à effectuer dans l'ordre. Ils sont classé par groupe de 5, le cinquième êtant un remix des quatres précédents, ce qui ne veut pas dire qu'il s'agit des jeux précédents avec un synthé pourri et un effet sur la voix, mais plutot une sorte d'enchainement condensé.

Chaque mini jeu a une prise en main simple, avec un ou deux mouvements différents à effectuer. Personellement je suis du genre à faire chier tout le monde à table en tapant comme un cretin sur les verres et les assiettes pour me prendre pour le roi de la percu: la sensation est très proche, en mieux mais sans le pinard. Chaque mouvement est à effectuer en rythme, sur une petite musique, et chaque mini jeu est introduit par un petit tutorial. Meme si dans un premier temps on se dit qu'on est grave pris pour des attardés, on s'aperçoit rapidement que le tutorial n'est pas de trop. Et de toute façon on peut le passer, alors arretez de chialer.

Les jeux ont à chaque fois des graphismes simplistes qui nous font penser qu'ils ont du engager la crème des artistes jeux flash de l'internet. Comme l'ensemble est plutot homogène, pas trop désagréable, et parfois drole, on pardonne et l'on se dit que cette bande de gens foutres du web 2.0 ont bien droit à un travail eux aussi. On fini même par aimer le petit singe fan de pseudo britney japonaise qui tape dans les mains, le couple de statue moai qui chante en canon et le lezard qui frotte son appendice sur son dos pour faire la danse de l'amour (ça m'est déjà arrivé).

On apprend des choses supers sur les animaux

Les musiques quand à elles sont suffisament bien foutues pour que l'on tienne les 2/3 minutes nécessaires à effectuer chaque jeu, et plutot variées (pseudo pop, jazzy, et surtout pas trop de jpop). Cerise sur le gateau, les chansons de certains jeu ont été traduites de façon plutot convaincantes, ce qui nous évite à avoir à écouter du japonais pourri.

Certains jeux implique des chansons, avec même des paroles

Le succès ou l'echec de chaque jeu est noté, de "insuffisant" a "superbe", avec un petit commentaire des protagonistes du jeu. Comme le timing et les jeux sont bien foutus, on les rejoue avec grand plaisir plusieurs fois, jusqu'à obtenir un "OK" nécessaire pour passer au jeu suivant. Puis pour obtenir une médaille. Puis un parfait. Encore. Mieux. Je. Dois. Reussir.
Vous l'avez compris, si vous êtes un peu perfectionniste et que vous aimez scorer, quelquechose fait de suite tilt en vous. Les salauds, ils ont compris ma faiblesse. Les japonais. Ils m'en veulent. Et en plus ils en ont rajouté.

"Je refais un jeu et je vais me coucher. Promis."

Il y a deux score différents qui sont attribués: une note de score à laquelle j'ai rien compris mais qui s'explique surement quand on lit le livret (mes confuses je suis illettré), et un nombre de médaille. On obtiens une médaille chaque fois qu'on fait un "superbe" (superb pour les amoureux de rosbeef, ceux qui veulent savoir le terme japonais peuvent aller se faire foutre). De plus, le jeu attribue de temps en temps la possibilité de quelques essais de "perfect", mention qui vous apporte la satisfaction d'avoir un petit cadre doré autour de l'icone du mini jeu ainsi qu'un item gadget dans le café (sorte d'aide en ligne, défouloir, recoin sombre de menu, mais avec une interface un peu plus originale qu'un menu option avec des lettres en 3d qui tournent).

On se voit rapidement tenté de recommencer tout les jeux pour avoir des perfect et des médailles. D'autant plus que les médailles débloquent d'autres mini jeux: les "jeux sans fin" et les "gadgets rythmiques". Les gadgets rythmiques sont une sorte d'attrape-niais: il s'agit d'un jeu sans but ou on vous propose de faire du bruit juste pour se faire plaisir. Le meilleurs exemple est celui du téléphone, ou on nous propose un clavier de téléphone sur lequel on peut taper pour faire des notes. Et essayer de retrouver la musique de funky town. Et oui exactement comme le téléphone Babar insupportable que vous avez offert à votre petite nièce pour l'amuser et faire chier ses parents. Un bon truc de cheper si vous voulez mon avis. J'ai tenu une heure rien qu'à jouer avec ça.

Les "jeux sans fin" sont des mini jeux qui se joue de manière infinie. Enfin à la manière "infinie" des vieux jeux, c'est à dire jusqu'à ce que vous perdiez comme une grosse merde. La console a la politesse de garder votre score, et, vous l'avez compris, il s'agit là à nouveau d'un appel aux fans de scoring. Chaque jeu tourne bien sur autour du principe de jeu de rythme, et il s'agit d'effectuer des actions en rythme, sur des tempos différents. Le challenge est suffisant pour que l'on ne s'en lasse pas, et ils ont du mettre aussi des messages hypnotiques pour qu'on aie envie de réessayer (le japonais est fourbe, sachez-le).

Conclusion

Toute cette machinerie bien pensée est une machine à dépendance, un instrument diabolique, et on est scotché par ce jeu, bientôt on oublie la honte de jouer à un truc aux graphismes débiles au chansons niaises, jouable à partir de 4 ans, et qui plus est typiquement japonais. On se dit même que ça se trouve on aime le ddr sans le savoir. On bave, on arrête de s'alimenter, on reste dans le métro rien que pour finir ses parties, on devient fou.

Nintendo est définitivement le gang des colombiens des jeux videos: on commence doucement et rapidement on passe au plus dur, et puis on peut plus s'en passer. Ne jouez pas à ce jeu: sauvez votre âme tant qu'il est encore temps.

Aqua Panic DS

2009-07-15T14:21:00.003+02:00

On m'a vendu Aqua Panic en me disant "c'est bien foutu, c'est comme Lemmings".
Grand amateur de Lemmings, je me suis dit que je ne pourrais qu'apprécier. Hélas, la désillusion était au rendez-vous.
Le jeu est mignon, propre sur lui, il présente bien. Le principe est effectivement très lemmingsien : amener une horde de poissons, qu'on ne controle pas, et qui sont régis par la loi de la gravité, d'un point A a un point B. Pour se faire, on dispose de différents bonus, comme un bazooka pour creuser dans le décor, une corde pour les empêcher de passer... Ouais, ça me rappelle quand même quelque chose.
"Et c'est là que le bât blesse"

On se prend facilement au jeu. C'est amusant, on rentre bien dedans, et puis se refaire un petit niveau ça fait de mal à personne, juste un petit de rien du tout.
Mais quand même, y'a des trucs qui gênent.
L'ergonomie d'abord, on dirait que ceux qui ont pensé l'interface ne l'ont pas essayée. Pour effectuer une action, il faut choisir son bonus avec des flèches en haut à droite de l'écran, cliquer là ou doit se dérouler sur l'action, puis cliquer sur OK en bas a droite de l'écran. C'est incroyablement frustrant à faire, surtout quand on doit rapidement aligner différentes actions. Et je ne parle même pas des cas où il faut cliquer en haut à gauche de l'écran, sur un nuage qui s'est judicieusement placé sous les flèches. Un indice quand même, c'est pratiquement impossible.

La difficulté du jeu est très mal dosée. Ca fait bizarre de réussir un des derniers niveaux du premier coup, en 2 minutes chrono (bon j'avoue, je l'ai refait pour récupérer toutes les pièces, mais c'est juste parce que je suis tatillon).
Ladite difficulté vient aussi plus souvent du besoin de réflexes, et pire encore, de la précision, que de la réflexion. Le fait de savoir comment finir un niveau, mais de devoir s'y reprendre à 20 fois parce qu'on clique 1mm trop a gauche donne sérieusement envie de balancer la DS contre le mur.

Et le dernier point négatif : la durée de vie. Soyons honnête, j'ai commencé à jouer le vendredi soir, le mardi soir je l'avais fini, et hélas j'avais d'autres choses à faire que de jouer 24h/24. C'est vraiment faiblard, j'attendais d'un Lemmings-like qu'il me donne vraiment plus de fil à retordre.

Graphismes: 2/5
Kawaii, pour qui aime le genre.

Scénario: 0/5
Y'en a un ?

Gameplay: 2/5
Si seulement, seulement l'interface était mieux pensée

Durée de vie: 0/5
Trop facile, trop court, peut-être plus un challenge pour les 6-8 ans.

Chronique par Gérard Cognet

Secret Flirts

2009-07-15T13:32:00.008+02:00

Un jeu qui sent les écoulements menstruels

Secret Flirts peut sembler prometteur : on nous vend une simulation de gamine qui découvre l'amour. On se dit que ça peut être rigolo, surtout quand on est, comme un moi, un homme mûr ignorant tout de leurs mécanismes mais désireux de les comprendre.

Et au début, c'est rigolo. Se faire rembarrer par des "Désolé je préfère les filles plus jolies" dès qu'on aborde un mec, ça le fait. A nous de nous acheter des fringues et accessoires divers pour faire plus pétasse, de faire les mini-jeux pour faire monter nos stats (qui sont toujours les mêmes, d'une complexité redoutable, ça consiste a appuyer au milieu de l'écran quand un carré y passe), pour enfin, une fois qu'ils daignent nous parler, allumer les mecs en faisant semblant d'être d'accord avec eux quelque soit le sujet.

Finalement, c'est très réaliste. On raconte un max de cracks, on fait la salope en en allumant plusieurs en même temps, et quand l'un d'eux vient à avoir des soupçons, et à péter une crise de jalousie, on souffle très fort dans le micro de la DS.

Autre point de réalisme touchant, sitôt qu'on a réussi a embrasser un garçon, on se réveille le lendemain matin dans sa chambre, seule, et on se fait larguer, toujours sous un pretexte douteux.

Voilà, ça c'était le côté positif du jeu. Le côté négatif, c'est que jouer à ça c'est aussi passionnant que de discuter avec un pneu. C'est répétitif au possible, les testeurs ont du mourir d'ennui en essayant les différents mini-jeux, d'un intêret proche de 0. On refait encore et encore les mêmes choses, et passées les 2 premières minutes de découverte, on se demande à quoi bon continuer. Un bon jeu à offrir à une gamine si on veut s'assurer qu'elle ait le moins de chances dans la vie possible.

Notez le petit sourire sadique de l'apprentie mangeuse d'hommes

Graphismes: 0/5
Meme sur la DS, on voit qu'elle a un gros cul

Scénario: 0/5
L'adolescente déprimée parce qu'elle a pas de copain, ça donne un sentiment de déjà-vu, si encore ça avait été un alien

Gameplay: 0/5
C'est mécanique, lourdingue à jouer, on passe son temps à ne rien faire

Durée de vie: 5/5
Impossible à finir, on s'endort avant

GLOBAL : 5/20

Chronique réalisée par Gérard Cognet

MIRROR'S EDGE (xbox360)

2008-12-28T01:00:00.008+01:00

Dans un univers tout sécuritaire, ce jeu est un genre de WIPEOUT à pieds dans la peau d'une jeune Yamakazi Tektonik (étoile sur l'oeil) japonaise qui passe sa vie à se vautrer depuis le haut d'immeubles de 800 étages.

Très joli, planant, énervant pour les brêles du pad dans mon genre, et y'a pas vraiment trop d'autre intérêt. Donc j'ai du le foutre à la poubelle.

2/20

Bangai O Spirits (NDS)

2008-11-04T17:31:00.015+01:00

BANGAI-O SPIRITS est une espèce d'OVNI qu'on pourrait apparenter à un shoot-em-up avec du puzzle dedans. Dieu merci, ce n'est PAS un shoot-em-up à proprement parler; d'ailleurs, si cela avait été le cas, je n'aurais pas pu le tester: les shoot-em-up sont à mes yeux la dernière des infamies en matière de vidéo-ludisme, un style de jeu parfaitement inepte, tâchant d'abrutir le joueur en l'obligeant à éviter boules rouges et à ramasser carrés bleus dans un scrolling stressant, tuant ses nerfs et atrophiant ses neurones, à côté de quoi le travail de caissière chez Carrefour paraît agréable et passionnant.

Mais je m'éloigne du sujet; Bangai-o n'a du shoot que les nuées de projectiles à l'écran et les hordes de robots volants et/ou géants à détruire à l'aide de pistolasers goldorakiens. Hem, ça fait quand même pas mal de points commun. Alors qu'est ce que ce jeu a de si spécial ?

un jeu résolument gay hardcore actif

Vous souvenez-vous, dans les vieux téléfilms français, quand on voyait des enfants débiles en arrière plan postés comme des poireaux devant un écran clignotant de manière lobotomisante ? Et bien Bangai-O spirits ressemble à ce genre de jeu. J'ai toujours cru que ça n'existait pas, où alors que c'était des jeux auxquels seuls les japonais pouvaient jouer.

Certaines des attaques consistent à renvoyer, de façon multipliée, les pluies incessantes de roquettes qui tombent du ciel, qu'on a alors, de fait, rarement besoin d'esquiver, et qu'on finit même par réclamer comme une chienne assoiffée, provoquant explosions par milliers, semant ravage et destruction au pays des robots typés shoot-em-up oldskool, clin d'oeil aux antiques R-Type et autres classiques. Ces éjaculations massives de sprites ont quelque chose de jouissif, et le fait de voir la pauvre console patiner sous cette débauche de pixels en mouvement n'y est pas pour rien : on sent que le processeur déguste, c'est de la violence hardware, un plaisir physique, une scène de viol.

Mais le jeu est vraiment loin d'être aussi bête et méchant que cette débauche visuelle pourrait le faire entendre; l'aspect puzzle est relativement présent dans le titre, grâce à certains ennemis qui demandent stratégie pour être vaincus, et le choix des armes en début de niveau n'est pas qu'une question de confort, mais une véritable solution à certains problèmes - je pourrais citer par exemple l'arme freeze, qui gèle les ennemis à l'écran, et permet de pouvoir anéantir ceux qui sont capables de renvoyer vos projectiles, ou encore reverse, qui retourne tout les tirs ennemis à l'envoyeur. Ajoutez à cela la possibilité de mixer certaines armes, telles que bounce (projectiles rebondissant dans les murs) avec homing (à tête chercheuse), et vous obtiendrez une arme qui envoie des boules à têtes chercheuse, et rebondissant dans les parois : radical pour dénicher la tourelle coincée au fond d'un couloir étroit.

Et pour le reste - graphismes, sons, jouabilité - pour moi c'est parfait - il n'y a que la musique qui est ultra chiante mais ça reste un détail.

Ce level particulièrement destroy peut vous inspirer la perplexité du premier contact

AAAAAAAARRRRRGGG ARTGLGLGLGLGLG

A cette mixture incroyable d'action emprunte de puzzle, s'ajoute un bon répertoire de tableaux et surtout un éditeur, permettant ainsi de jouer et de générer une infinité de cartes ayant chacune leurs particularités et façon de jouer. De fait, le jeu possède une très bonne durée de vie, vous pourrez déployer vos pathétiques talents de level-designer à travers celui-ci (faute de pouvoir créer vos propres jeux).

Un peu de gâchis dans ce monde de brutes

Tout ceci serait assez intéressant si et seulement si vous aviez la possibilité de partager ces cartes dessinées avec l'éditeur avec d'autres imbéciles de votre espèce. Seulement voilà: pire que de ne pas avoir implémenté cette possibilité, les développeurs ont préféré pousser le foutage de gueule du concept "à l'ancienne" en prévoyant le transfert de données en audio, tel de vieux modems vintage. Si les petites consoles, positionnées d'enceinte à microphone, forment un spectacle plutôt excitant, ce procédé a le sérieux avantage de foirer 9 fois sur 10. Personnellement, j'ai du utiliser un matériel contraignant en l'objet d'un casque de DJ hermétique pour réussir 1/10ème de mes transferts - le passage par les enceintes ayant systématiquement échoué. N'ont il jamais entendu parler du wifi ? Grâce à cela, vos cartes resteront moisir dans votre cartouche, avec vos scores et vos temps. Alors que pourtant, la compétition et le partage de défis aurait été un sérieux bonus dans ce jeu de pure arcade.

Il meurt à la fin (ou les origines Dreamcast de Bangai-O)

Autre feature brillant par son absence, la présence d'un véritable mode campagne - ce qui n'est pas forcement un regret quand on observe la couleur scénaristique du titre. Si les références aux anciens shooters japonais et l'utilisation des codes arcade (bonus en forme de fruit ;-) ) sont assez jouissives, les enfants en guise de pilotes pour les robots géants, j'en ai quand même ma claque. D'accord, les jeux vidéos sont majoritairement destinés aux enfants, mais quand même. Enfin, on a échappé au pire : dans cette version "core" l'histoire reste totalement anecdotique, si ce n'est inexistante, contrairement à la version Dreamcast qui approfondissait le background, si j'en crois cette pathétique introduction, et qui semble bénéficier, a ma grande terreur, de voix infantiles de dessins animé particulièrement horripilante in-game. Merci de nous avoir épargné tout ça sur la DS, même si c'est vrai que c'est amusant de saccager un bon jeu avec une histoire ridicule.

Moralité

Le concept est extra, la réalisation au top, innovant, original, futuriste. Pour l'instant je me demande si ce n'est pas le seul jeu de la DS qui ne serait pas pour les tapettes et j'aimerais en voir plus - pousser le concept, personnaliser plus d'ennemis dans l'éditeur, voir des vraies campagnes de longues haleines dans lequel il faut s'enfoncer. Prometteur en diable, je rêve aussi d'une version moins "micro" que celle de la portable de nintendo, mais criss, je ne vais pas acheter une dreamcast que pour ça. De fait, je m'amuse comme un fou, mais je suis aussi frustré.

10/20

Nethack

2008-10-27T14:20:00.008+01:00

UN JEU POUR LES HACKERS ?

Voilà un jeu de pédale s'il en est. Nous les nerds hardcore, on aime se la péter et voilà pourquoi ce type jeu intelligement appellé roguelike (simplement parce que c'est ridicule comme nom) se permet de se passer de graphismes.

Si vous aimez vous esquinter les yeux et que vous êtes du genre à triper avec un bout de bois et un caillou dans le square entre deux rossées administrées par les grands, alors nethack est fait pour vous. Ce jeu aux allures de terminal porte qui plus un nom de pirate informatique soit disant parce qu'il a été codé de façon communautaire à travers le réseau; en gros par une grande de gros hippies, soit de grosses pédales en définitive. Vous imaginez un peu les no-life consacrer leur vie à ce genre bouse informe, mais c'est encore plus marrant de voir que des gens, dont moi, y jouent.

Attention: si ce jeu fonctionne sous Windows, il est totalement admis comme complètement paradoxal de jouer à cette perle du fleuron de la technologie alternative qu'est le Free Software. Alors passez votre chemins, vils suppôts de Steve Jobs.

L33T, MEC.

Roxor comme la mort vous êtes et faites un effort pour faire semblant de croire que les petits caractères à l'écran sont des sprites, où quelque chose qu'on pourrait appeller du graphisme. Cette épreuve surmontée, préparez vous à avaler tout la gayness de ce genre de saloperie, cette espèce de chose indigeste qu'on nous sert à tous les repas, j'ai nommé l'héroic fantasy à deux balles comme seuls les puceaux les plus endurcis savent en imaginer.

Votre arobase (caractère censé figurer votre héro musclé et enduit de vaseline) se lance alors à l'aventure au milieu des points, des tildes et autres lettres qui se balladent dans des donjons générés aléatoirement, et là, parfois des lettres disparaissent. Ca signifie parfois que vous tuez un monstre, et parfois ça veut dire que vous ramassez un truc.

Pour vous aider à comprendre que ce n'est pas un logiciel de traitement de texte qui déconne, des didascalies apparaissent pour vous aider à comprendre ce qui se passe, du genre: "vous avez bouffé des champignons magiques et vous êtes en train de voir une spirale violette avec des gnomes qui se moquent de vous tandis que vous êtes collé au plafond si bien que vous ne pouvez pas descendre les escaliers pour aller au niveau suivant" (mais en anglais, bien sûr, on est de la communauté internationnale alternative ou on ne l'est pas), en l'occurence dans ce type de situation il ne vous reste plus que le suicide.D'ailleurs, dans tous les cas, c'est souvent la meilleure solution. Mais si vraiment vous voulez prouver à Grégory de la première SC2 que vous êtes un meilleur informaticien que lui, alors vous continuerez à avancer dans le donjon, perdant d'heure en heure votre acuité visuelle. Agnan, lui, est une pédale : il joue sur la version illustrée de Windows, vous ne daignez même pas comparer vos scores avec ceux de sa version de lamer.

CONCLUSION

A moins qu'il ne s'agisse du dernier recours pour vous de survivre à l'ennui au bureau, tout en restant un peu discret, ce jeu ne servira qu'à induire en vous une profonde dépression qui accentuera de manière irrémédiable votre manque de confiance en vous et effacera définitivement toute chance d'avoir une relation sexuelle au cours de votre existence.

Donc au final je ne peux que vous le recommander car il serait vraiment irresponsable de laisser des abrutis de votre espèce se reproduire.

Graphismes: 2/5

Scénario: 0/5

Gameplay:3/5

Durée de vie:2/5

Total:7/20

Lost in Blue

2008-10-27T13:58:00.012+01:00

J'ai acheté une DS pour pouvoir gamer au pieu tout en fourrant ma copine, je vais donc pouvoir étaler mes impressions sur quelques un des jeux de la petite console, à commencer par ce titre d'aventure ma foi fort sympathique dont le nom ne m'évoquait strictement rien: Lost in Blue. "Perdu dans le bleu", en japonais.

Quoi de plus excitant que de se retrouver sur une ile déserte avec une meuf, qui plus est lorsqu'on est un lycéen japonais et de fait complètement frustré ? Et ben quedalle en fait, c'est ce que nous révèle ce simulateur d'île déserte.

Vendredi ou la mort par l'ennui

Préparez vous à passer de longues heures à pêcher des poissons, ramasser du bois et à crever de faim de froid et de soif de façon quasi-permanente: rescapé d'un naufrage titanesque, vous avez échoué agonisant sur le sable et vous allez tâcher de survivre, tout en explorant cette île déserte qui vous sert désormais de maison. Un gameplay parfaitement taillé pour faire rêver les nerds avachis qui n'ont jamais vu la mer, ou de fille en vrai.

Car toute l'excitation du titre résident dans cette rencontre avec une autre survivante de la tempête. Une lycéenne, seule avec vous, sur une île déserte. N'est ce pas merveilleux ?

En bon japonais frustré, il nous faut utiliser la ruse pour arriver à faire de cette demoiselle notre esclave: pour cela, le scénario pousse notre héros à piétiner sauvagement ses lunettes dès le début, et la pauvre fillette, myope comme une taupe, se retrouve à son entière merci. Il nous faut désormais la tenir par la main pour qu'elle accomplisse moindre faits et gestes, car elle est si impotente qu'elle ne peut ni boire ni se reposer sans que nous ne lui ordonnions.

Dès lors, libre à nous de la laisser souffrir les supplices de la soif en plein soleil ou subir l'étau de la faim au fond d'une grotte pendant nos longues excursions dans la nature, mais si elle advient à mourir, cela nous afflige d'un game over assez vexant et complètement absurde.

Alors, jour après jour, nous explorons péniblement la jungle sauvage à la recherche d'une petite blatte à grignoter, une brindille pour se chauffer un peu, nous maigrissons à vue d'oeil et cette petite conne reste là, à la grotte, à rien foutre avec son putain de sourire niais de femme soumise ! Le jeu ne permettant ni de lui faire tendrement l'amour, ni de la frapper, on se demande bien quel est l'intérêt du titre si ce n'est faire passer un message mysogine en donnant aux femmes le rôle de boulets de l'humanité.

Un jeu totalement HRP

Bref, que pouvons-nous faire si ce n'est tâcher d'en finir rapidement. Mais chaque découverte de la progression, comme l'utilisation d'une canne à pêche, ou la construction d'un radeau, se fait à travers des mini-jeux complètement merdiques, sans jamais aucune explication sur le fonctionnement, qui auront vite fait de saccager les heures que nous avons déjà passé à ramasser les matériaux indispensable à notre tentative de confection. Nous sommes enfermés dans une spirale sans fin de tâches ménagères, allant de la taille de cailloux au ramassage de pommes de terres, dans le seul but d'espérer faire un demi pas de plus dans la jungle tout en gardant votre handicapée moteur de partenaire en vie.

Bref, je n'irais pas jusqu'à vous parler de la formidable intrigue qui faitt qu'au lieu d'une tribu aztèque, on finit par découvrir (en en chiant grave notre mère) un camp de militaires qui donneront à la dernière partie du jeu un vague arrière goût de Metal Gear.

Et si par malheur, vous êtes allés jusqu'à réussir à vous échapper, sachez que les japonais cruels ont déjà tout prévu : Lost in Blue 2 vous demandera de vous occuper, non pas d'une mongole impotente, mais de deux trisomiques amorphes. Quand à Lost in Blue 3, je n'ai même pas osé regarder la jaquette.

Graphisme & Sons : 3/5

Scénario : 1/5

Gameplay:2/5

Durée de vie: 2/5

GLOBAL : 0/20 (ma meuf m'a largué)

World of Warcraft

2008-03-03T15:19:00.003+01:00

J'aurais pourtant dû me méfier. Les multiples et inquiétantes disparitions, parmi mes amis, auraient dû me mettre en garde : aspirés en l'espace de quelques semaines seulement, la plupart n'étaient jamais ressortis du piège.

Et pourtant... pourtant quelque chose en moi me poussait inexorablement vers le gouffre. Et un jour, j'ai finalement craqué. Comme souvent, la première dose était gratuite : 10 jours à l'oeil, avant que ne commencent les affaires sérieuses. Immédiatement accroché, je décidai par la suite de m'épargner les affres du manque en succombant bassement à la terrible tentation qui m'ouvrait ses petits bras polygonés ; comme des millions d'âmes inéluctablement happées, j'étais, moi aussi, devenu ...un joueur de World of Warcraft.

Et il faut avouer qu'il y a de quoi être captivé : un monde immense et en expansion, perpétuellement mis à jour, un système de jeu franchement rôdé, des graphismes stupéfiants pour un jeu online, un univers cohérent, rendu familier par une longue lignée de jeux de stratégie... que du bonheur en somme.

... ou presque. Car tout n'est pas si parfait dans le monde-de-l'art-de-la-guerre.

Tout d'abord, il vaut mieux se munir d'un dictionnaire Français-WoW : le choc initial est rude. Difficile de comprendre ce qu'on attend de vous lorsqu'on vous assène au dépourvu : "vas-y tank, tu pull le mob, je cast un fear et gaffe à l'aggro". Sans parler des cryptiques suppliques du genre "fufu spé fury LFG UBRS/LBRS/scholo hero !".

Le plus inquiétant étant sans doute qu'on finit par s'y faire, puis par comprendre, et finalement parler comme eux. Arrivé à ce stade, votre vie sociale est généralement bien entamée.

Parlons-en, tiens, de votre vie sociale... parce que depuis que vous cruisez avec vos potes trolls et morts-vivants dans les profondeurs de Kalimdor, vous avez perdu l'usage d'une touche cruciale dans l'histoire des jeux vidéo : la touche PAUSE. Hé oui. Ici on joue en ligne, en temps réel, et sans répit. La moindre pause café, toilettes ou clope se négocie au plus serré, en tâchant de ne pas laisser bêtement tomber les autres joueurs qui vous accompagnent. Et votre femme/mère/copine/copain(soyons pas sexistes m'enfin bon) aura beau hurler que le repas est prêt, vous n'allez certainement pas relâcher votre attention maintenant et risquer de foutre en l'air 3 heures de jeu, ou vous faire incendier par les autres pitres parce que vous avez oublié de soigner le guerrier le temps de répondre au téléphone.

Avoir une copine, ingérer de la nourriture, répondre au téléphone : autant d'activités sur lesquelles il vous faudra donc faire une croix si vous voulez un jour complèter ce foutu set d'armure.

Si vous comptez persister dans cette glorieuse voie du combattant, j'espère pour vous que vous êtes également autiste pratiquant, car entre les quêtes "va tuer 50 blattes et ramène moi les carapaces" et les "balade-toi dans la forêt jusqu'à ce que tu trouves 35 potirons magiques", il vous faudra faire sérieusement chauffer la machine-à-répéter-le-même-geste si vous voulez avoir une chance de grimper les échelons vers...

...vers quoi au fait ? montez de quelques niveaux et votre super armure de guedin de la mort, qui vous avait coûté un bras et 40 heures de jeu il y a 5 niveaux de cela, vous sera aussi utile qu'un radiateur en plein Sahel. En gros vous êtes bon pour un nouveau tour de manège, avec des donjons encore plus grands, des quêtes encore plus longues, et des compagnons de route encore plus asociaux.

Et bien entendu, ce n'est que lorsque vous aurez enfin un "stuff" de taré, d'une puissance défiant l'imagination, que sortira l'expansion suivante qui rendra vos colifichets ridicules, en comparaison, faisant de vous un petit Sisyphe en 3D verdâtre, grimpant perpétuellement vers les niveaux "supérieurs".

Cette répétitivité du gameplay n'est pas un mal en soi - Blizzard applique une recette qui fonctionne, et de fait, il y en a beaucoup qui aiment ça. On peut même varier les activités, mais le système de progression reste sensiblement le même quelque soit la discipline (travail du cuir, enchantement, pêche, cuisine...). Les noms des techniques et des objets changent, mais le principe est grosso-merdo identique.

Enfin, pour ceux qui préfèrent se mettre sur la tronche avec d'autres joueurs plutôt que contre des "mobs" contrôlés par l'ordinateur, divers champs de bataille permettent de taper les péquins de la faction adverse, proposant des récompenses aux plus acharnés. Là encore, si vous voulez en retirer des objets vraiment intéressants, prévoyez un investissement en temps à peu près équivalent à celui nécessaire à la rédaction d'une thèse universitaire en mathématique quantique. Personnellement, je n'ai toujours pas bien compris l'intérêt de ces battlegrounds : quitte à faire la course aux frags en milieu clos, autant lancer un bon Battlefield ou même Counter-Strike...

Au final, ce test peut sembler acerbe à l'encontre d'un monument du jeu vidéo : je ne suis qu'un joueur occasionnel, comme on l'aura compris (mon personnage principal, créé il y a plus d'un an, vient "seulement" de passer niveau 60), et j'avoue préférer la pêche en forêt aux longues instances en compagnie de Kevins-kikoolol-SMS ânonnant d'improbables acronymes... mais je dois bien avouer que le fun est souvent présent, et je ne résilierai pas (tout de suite) mon abonnement.

Le tout, c'est de se rappeler que dans la vie, il n'y a pas que World of Warcraft - mais également tout un tas d'autres jeux vidéo.

Euh.

14 / 20

Dark Messiah

2007-11-08T05:41:00.004+01:00

Dark Messiah est un Bite-em-all (nique-les-tous, NDT), dans lequel le héros dérouille de l'orc et des squelettes, vous voyez immédiatement le genre. Habituellement réservé à un public acnéique, j'ai daigné y traîner mes bottes sur les conseils de mon petit frère, qui pourtant à des goûts de chiottes.

Après m'être payé les innommables pages de menus aux allures de gifs animés géants, me voilà plongé en pleine soupière de sébum: on me présente une succube à gros nichons, un méchant sorcier pas beau qui fait du feu, on m'expédie dans une bataille contre un cyclope. C'est alors que nous faisons la rencontre d'une jolie jeune femme magicienne qui sera notre partenaire dans la guerre contre les vilains-moches-qui-puent, mais qui rendra jalouse la vilaine succube à gros nichons qui vous sussure à l'oreille toutes sorte de cochonneries tandis que vous décapitez des zombies. Je ne vais donc pas trop m'attarder sur le scénario qui sent un peu trop le sperme séché sur une page de Playboy à mon gout.

TUER

On tue, donc, et ensuite on tue, on tue, on tue, et on tue; après on tue, et on tue, on tue, on tue et parfois on tue. Tuer, donc, est une chose à faire, on tue, tuer, et on tue tue on TUE, ON TUE TUERRRR RAAAAAAH TUEERRRR RRRRR TUEERR TUEHREUTHEUER

Du sang

Y'en a partout. On peut aussi brûler les gens en les poussant dans le feu, ou les empaler sur des piques.

Mourir

Tuer.

Et ensuite ?

Ensuite, on se demande si on doit tuer aussi notre partenaire, perturbé par tout ce tuage, je suppose. Alors on est libre de la tuer, où non, enfin moi je l'ai tuée, parce que j'aime pas quand c'est trop le bordel, j'aime bien suivre la même route que ceux qu'on appelle les gens.

Après, je ne me rapelle plus trop, mais je crois que le grand méchant, à qui je donne le crystal magique fluo pour lequel on se frite depuis le début de l'aventure. Donc je meurs et c'est fini.

Je crois qu'il existe d'autres fins, mais à ce moment là j'ai constaté que ma copine avait fait ses valises et n'habitait plus ici depuis quelques jours.

Graphismes : 1/5
Sans âme, on est aveuglés par le HDR pourri qui ébloui, les monstres sont génériques, les personnages aussi, et en plus cette interface texturée de pierre à la con a complètement brûlé mes yeux

Scénario : 1/5
Ca sent la pine, la possibilité d'avoir différentes fin serait plutôt sympa si le jeu valait la peine d'être joué deux fois, mais bon, les araignées géantes ça commence à me faire dégueuler.

Gameplay: 3/5
On a l'impression de tenir son pénis fermement du début à la fin

Durée de vie: 2/5
Il se laisse terminer, moyennant votre dignité

Global
7/20

Postal²

2007-09-07T10:20:00.001+02:00

Cette grande saucisse de pukedelic m'ayant proposé de l'assister dans son projet de gazette vidéoludique, voici ma première chronique, consacrée au délicat Postal², édité en 2003 par Running With Scissors, et que j'ai récemment découvert. Mettons tout de suite fin au suspense : il s'agit d'une tuerie complète -au propre comme au figuré-, exactement comme je les aime.

Je connaissais déjà la licence "Postal" de réputation : le premier opus (1997), bien qu'assez quelconque dans sa réalisation, avait déjà fait couler pas mal d'encre en raison de sa violence gratuite contrastant furieusement avec l'absence totale de scénario. En remettant le couvert (avec le moteur d'Unreal, qui a quand même pas mal vieilli depuis), RWS a visiblement voulu en rajouter une épaisse couche grumeleuse. On est quelque part entre Duke Nukem 3D et South Park, avec de gros morceaux d'humour débile et des louches entières de pure provoc'. Pari tenu : Postal² est interdit en Australie et en Nouvelle Zélande, et généralement interdit aux moins de 16 ans dans la plupart des pays ou il est distribué.

Le jeu est agencé pour vivre une semaine du lundi au vendredi. On y incarne une espèce de freak en trenchcoat, qui doit accomplir quelques menues tâches, à première vue très banales. Le programme du lundi, par exemple, consiste à aller toucher votre paye chez votre employeur (qui n'est autre que ... RWS, les concepteurs de Postal !), chercher le lait à l'épicerie, et pour finir, encaisser votre chèque à la banque. Evidemment, c'est rarement aussi simple que ça en a l'air, et RWS sera en train de subir une attaque armée de la Ligue des Parents contre la Violence dans les jeux vidéo (!), la banque se fera braquer, etc...

Détail amusant, et pied de nez aux ligues de vertu, il est tout à fait possible de ne se mêler de rien, et laisser les gens s'entretuer. On peut même, théoriquement, finir le jeu sans tuer personne. Je dis bien théoriquement, parce qu'en pratique, tout est mis à votre disposition pour massacrer vos concitoyens dans la joie et l'allégresse, la petite ville de "Paradise" regorgeant d'armes de poing, de fusils automatiques, de bidons d'essence, et autres joyeusetés.
De plus, tout est visiblement fait pour vous inciter à péter un câble. Quand la mission consiste à rendre un livre à la Bibliothéque Municipale Joseph McCarthy (!!), face à la perspective de devoir se fader une queue de 8 à 10 clampins alors qu'on dispose d'un arsenal de terroriste, la tentation est forte de se frayer un chemin à coup de fusil à pompe. Et si vous avez peur de faire trop de bruit, vous pouvez toujours ramasser un chat et vous en servir comme silencieux. Oui, vous avez bien lu. Postal² est un jeu délirant pour barbare psychotique, sans états d'âmes ni limites, où lorsqu'on joue à la baballe avec son chien, c'est en utilisant la tête du voisin de palier, sur lequel vous aurez préalablement uriné, avant d'y foutre le feu et de le décapiter à coup de pelle. Et pour récupérer des points de vie ? rien de tel qu'une pipe de crack (mais attention aux redescentes) !

Pour les asociaux ayant terminé les cinq jours de l'aventure principale (ce qui se fait assez vite quand même), il y a aussi une expansion, "apocalypse weekend", qui permet de terminer la semaine en beauté (enfin je présume, j'en suis au début du samedi, là), et rajoute la possibilité de découper les membres des gens. Joie et névrose ! Le jeu + l'extension ont été regroupés en un pack "A Week in Paradise", qui permet de jouer les 7 jours d'affilée.

Ajoutez à ça une petite base de moddeurs assez active, et vous obtenez en plus une extension fan-made, "Eternal Damnation", qui se paye le luxe d'être une total conversion du jeu, offrant une foule de nouvelles armes et un scénario bien distinct au fil de niveaux inédits et achtement détaillés. L'ambiance est assez différente du jeu original, bien plus sombre et glauque - une belle réussite à mon goût. Deux des moddeurs ont d'ailleurs rejoint l'équipe d'AWS pour collaborer à Postal III. Pour les ceusses qui veulent plus de tout et tout de suite, procurez-vous le "Fudge Pack", contenant Postal, Postal², AWP, Eternal Damnation, et tout un tas de zigouigouis, de trucs et de machins.

Enfin, il y a un mod particulièrement vulgaire et crade, paraît-il, réalisé par Akella (l'équipe de développeurs russes à qui AWS sous-traite une bonne partie du jeu). Une histoire de changement de sexe et d'intestins de vache, je sais pas trop.... Mais apparemment, il n'existe hélas qu'en version russe, et il paraît que la plupart des blagues et allusions sont surtout drôles quand on est.. euh, russe, justement. Du coup j'ai pas testé celui-là.

Pour ce qui est de Postal 3, qui devrait bientôt sortir, et dont beaucoup craignent qu'il ne soit gravement édulcoré en raison de sa sortie sur consoles, j'ai lu sur le forum officiel que le boss de RWS n'excluait pas de sortir une version Director's Cut à l'intention des joueurs PC. Et il serait possible également qu'on puisse choisir entre la vue à la troisième personne ou la première... à suivre et à confirmer...

Ah, et il y a aussi un film, qui s'annonce particulièrement pourrave, dirigé par l'inutile Uwe Boll (House of the Dead, Alone in the Dark, BloodRayne, ...). Peut-être en sortira-t-il un bon vieux nanar "so bad it's good"... En tout cas, visiblement, le trailer semble annoncer que les lascars sont prêts à rire à propos du 11 septembre, ce qui devrait donner quelques polémiques bien sportives de l'autre côté de l'Atlantique.

En conclusion, Postal² est-il un bon jeu ? Hé bien malgré cette chronique dithyrambique, si vous restez sceptique devant cette avalanche de superlatifs, vous avez bien raison : Le jeu en lui-même est bourré de défauts, surtout techniques. Les zones de chargement sont très courantes (ça devait être insupportable sur les ordinateurs de l'époque - là c'est juste un peu désagréable). Et le gameplay finit par avoir un petit côté répétitif. Mais le tout est assez trash et outrancier pour que ça reste drôle un bon moment. M'enfin je dois bien avouer que la réalisation est vraiment très très cheap, même pour l'époque, et Postal mériterait sans doute quelque chose comme 3 ou 4 sur 20, s'il n'était pas sauvé par son ambiance déjantée et parfois franchement gore.

Mais Postal est avant tout un OVNI dans le monde du jeu vidéo, assimilable à un bon gros pavé dans la vitrine de Familles de France ; ou plutôt, un pavé enrobé de boyaux de porc frais et fermement ligoté à une bombonne de gaz remplie de clous, elle-même décorée d'un portrait d'Oussama Ben Laden en string. C'est bête et méchant, un peu court, pas très bien fait, mais c' avant tout incroyablement fun, pour peu qu'on ait l'esprit assez large (ou de graves problèmes psychologiques, je vous laisse décider).

13/20

STALKER Shadow of Tchernobyl

2007-08-11T15:27:00.014+02:00

Souvenez vous, le 26 avril 1986, la centre nucléaire de Tchernobyl explosa et provoqua la contamination de la zone à 30 km à la ronde. Combien sommes-nous à avoir toujours rêvé de se promener dans cette zone irradiée , qui en outre serait peuplée de mutants et de fous de la gâchette pour l'occasion ? Personne, si on réfléchit bien. Et pourtant, ce studio Ukrainien a décidé de rendre la chose virtuellement possible.

Selon le scénario officiel, ça serait à cause de ces petits cailloux radioactifs de merde (les artefacts) que tout le monde viendrait s'y entretuer, ce qui, vous en conviendrez, est vraiment une excuse de merde. Alors, quelle est la vraie raison d'être de ce merveilleux simulateur de survie en zone radioactive ?

La guerre, le seul langage universel

Comme tout jeu de tir à la première personne, le gameplay repose sur votre aptitude à coller le petit point du milieu de l'écran sur ce qui s'apparenterait à une tête sur des amas de polygones vaguement humanoïdes. Ne nous attardons pas sur ce point.

Malheureusement de son côté, l'histoire ne semble pas brillante non plus : les scénaristes nous balancent du sable dans les yeux dès le démarrage en nous faisant le sempiternel coup du héros amnésique.. Cela dit, cela ne l'empêche pas d'avoir envie de faire la peau à un type bien particulier, prétexte lui permettant de se munir de pistolets mitrailleurs utiles à dégrossir le Russkof en baskets blanches dans les champs boueux. Voilà, le contexte est posé : il s'agit de vriller la cervelle à coups de cartouches tout ce qui bouge. Ou presque.

Un mot sur les décors avant d'attaquer l'aspect RPG que vante la brochure: le paysage et les bâtiments ne sont pas à vomir à proprement parler, mais la carte est rigoureusement découpée en petites aires par lesquelles il n'est possible de s'échapper que grâce à des portails, et dont le contour est clôturé à l'aide de murs invisibles, grossièrement dissimulés par des hausses critiques de la radioactivité. Une reconstitution de la zone de Tchernobyl, certes, mais dans des petits bocaux carrés reliés par des tuyaux.

Pas plus de RPG que de beurre au cul

Je sais pas comment c'est chez les russes, mais ici, RPG ne signifie pas seulement avoir la possibilité de parler à des robots qui répètent les mêmes phrases, vous vendent quelques merdes encore plus nulles qu'aux puces de Saint Ouen et vous donnent quelques missions de merde à remplir telles qu'aller chercher un bout de bois au fond du bayou, ou encore du pastis pour la cuisson du chien. Non, non, l'intérêt n'est pas ici.

Alors on charcute, on perfore et on transperce. Je crois qu'on peut vaguement se faire des alliés si on décide de ne pas cribler de trous certaines personnes à certains moments, mais pour avoir essayé, je vous confesse que cela ne rend pas le jeu plus excitant.

Parfois, une de vos victimes lache quelques informations à propos d'une planque. N'y allez surtout pas: vous allez vous taper une longue et pénible marche à pied sous les saccades du moteur codé à la russe, vous n'y trouverez en général qu'un pauvre médikit et un chargeur pour le pistolet le plus inutile du jeu.

La cherche aux artefacts ? Même les vignettes à décoller sur les verres de Coca du Macdo sont plus variées et plus utiles à la survie en zone radioactive.

Les bugs ? Oui, il est vrai qu'ils sont nombreux et donnent une allure mutante à l'ensemble du software, mais le problème c'est qu'ils ne servent pas vraiment le gameplay, au contraire ils sont même plutôt handicapants.

LENINE REVEILLE TOI (spoiler)

Ce jeu est-il vraiment à chier ? J'ai décidé de finir le jeu pour en avoir le coeur net. Alors à la fin, on finit par accéder au sarcophage de Tchernobyl et là on sent bien que les dev' essaient de nous terroriser en balançant dans les enceintes des grosses voix caverneuses qui parlent en russe, l'ambiance film d'horreur est de rigueur, attention on ne rigole plus.

On arrive finalement devant le monolithe de 2001 odyssée de l'espace (une façon pitoyable de donner un peu de cachet à l'aventure) qui permet d'exhaucer un voeu. Alors là, evidemment on ne choisit pas de faire apparaître une femme (le jeu en est totalement dépourvu du début à la fin, ce qui témoigne de sa gayness pure et absolue), mais plutôt un souhait en rapport avec votre façon de jouer. Ce qui a de pas mal, c'est qu'elles finissent dans l'ensemble toutes assez mal, ce qui laisse un goût amer dans la bouche, et les plus stupides d'entre vous seront tentés de recommencer une partie pour réussir à faire mieux.

Graphismes: 3/5
faut admettre que ça serait pas mal si c'était pas en mode haché menu par les saccades

Scénario: 1/5
Je pense qu'une survie en HLM pendant la grève des transports serait plus intéressant

Gameplay:0/5
Un FPS. Non mais vous vous foutez de ma gueule ?

Durée de vie: 2/5
Et c'est bien parce que la vie réelle est vraiment très nulle, mais de manière absolue ça ne vaudrait qu'un seul point

Global: 6/20

BANIERES

2000-07-28T14:46:00.002+02:00

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